it's not my problem...
За эти две недели, в мои "винные вечера", с бокалом красного вина в одной руке и хорошей книгой в другой, я поняла некоторые вещи. Вернее даже нужно сказать по другому, выяснила, выудила из своего мешка хлама, мусора и нереализованных идей некоторые факты о себе и своей жизни. Я давно об этом задумывалась, но как-то не могла собрать всё в кучу.
Первое, я бы хотела иметь лучшую подругу. Это странно звучит и необычно. Ведь у всех они должны быть такие подруги. Но у меня как-то нет. Мне казалось, что есть. Но на самом деле это лишь иллюзия. Я просто поняла, что значит иметь такую подругу. Это не просто куча общих интересов и совместные секреты. По духовности это как муж, только в женском обличье и даже ближе (естественно понятие "муж" у меня тоже свое, своеобразное). Лучшая подруга знает о тебе абсолютно все, больше чем мама, сестры, мужья и остальные подруги. Она как священник в исповедальне. Но в отличие от него она должна давать правильные советы, а не общие наставления типа "не важно как ты поступишь, главное, что аукнется это тебе, и гореть в Аду собственно тоже тебе, так что решай сама". Под правильными советами имеется ввиду не то, что они должны быть истинно верными как выйгрышное число в лотерейном билете, а те которые как она считает действительно тебе помогут, а не навредят, взвешенные и добрые, "правильные" в общем. Лучшей подруге можно доверить абсолютно любую тайну и она не скажет в ответ: "Ну ты и корова!" или не будет смотреть на тебя как инопланетянина, крутя пальцем у виска. Хотя я не против ироничных обзывательств в шутку. Тут другое имеется ввиду, сказать что-то подруге и не бояться, что она посмотрит на тебя свысока с видом "Ну ты и лохушка!" Подстраиваться друг под друга нужно, не важно в каком социальном статусе нахожусь я и она. Подстраиваться и в плане общих планов, идти на уступки, а не что-то вроде "я так хочу, мне так лучше, я сделаю так, пофиг на остальных". Вот это я ненавижу всей душой. Обычно в устах этих людей это звучит как "я не под кого не подстраиваюсь, у меня есть характер, чё хочу то и делаю", на самом деле это называется "кидалово", и за такое трудно простить, по крайней мере мне.
Странно, что я упустила тот момент, когда начала отгораживаться от людей и живого общения. Раньше я могла сказать о себе, что я очень коммуникабельная, а сейчас новые люди в моей жизни - это проблема. Я медленно, но верно превращаюсь в социопата. И когда-то у меня могла быть такая подруга, но мы теперь живем в разных странах и это просто нереально сейчас. Здесь ещё много нюансов, и многие скажут, что такого не бывает, всё равно люди, все люди каждый по-своему сволочи, и очень трудно добиться от них взаимопонимания, доверия, доброты, дружбы, но всё же, как бы это ни было поздно, я говорю. Мне нужен друг.
Второе. У меня совершенная каша в голове последние лет этак пять. Мысли в моей голове проносятся с такой скоростью, что я не успеваю ухватиться за единственно правильную или запомнить её. Не всегда это бывает, но часто. Иногда, я ещё не успела подумать о чем-то, как уже забыла. Это не склероз, это перегруз в системе. Когда я училась на филфаке со мной часто такое бывало. Когда поглощаешь много информации, нужной и ненужной и в итоге получаешь странный результат, когда хочешь ещё впихнуть что-то на жесткий диск, а память уже заполнена. Чтобы как-то прийти в себя требовались дни отдыха от всего, не думать ни о чем сложнее "как приготовить яичницу на завтрак". Бывает, я о чем-то пишу и жалею, что не могу писать так же быстро, как думать. Поэтому иногда, когда я перечитываю то, что написала, это оказывается полным бредом, это просто набор слов, не связанный, потому что я пыталась зафиксировать всё что хотела, а получились какие-то куски, отрывки в одном предложении. Это плохо. И мне нужно создать архив, сгрузить туда всё, что в данный момент не нужно и запрятать подальше. Хотя с другой стороны, иногда, что-то срочно нужно вспомнить, а ты не можешь. Именно вспомнить, а не узнать, так как я знаю, что я это знаю, что я это видела, читала и т.д. И вот тут я очень злюсь на себя, но понять как выдрессировать свою память всё же не могу. Не могу уловить суть. И это большая проблема.
Третье. Я не конфликтный человек - а зря. Недавно говорила с мамой по этому поводу и как оказалось, она давно уже поняла, что у меня с этим беда. Фишка в том, что я обхожу все конфликты стороной, как истинные весы. Я яркий представитель своего знака Зодиака. Я лучше промолчу, но конфликт не создам. При этом буду тихо злиться, пока мне не захочется кого-нибудь убить. И это просто невыносимо. Такое ощущение, что меня разорвет от злости. И вот тут по хорошему нужно всё таки разобраться в ситуации, поговорить с человеком, который тебя бесит о его ошибках или о том, в чем причина моего бешенства, разрулить ситуацию и успокоиться. Но нет же. Я лучше сожру тонну валерьянки, и буду сидеть мысленно вколачивая в потенциального врага гвозди. Могу что-нибудь разбить по тихому пока никто не видит. Я просто словесный жлоб в этом плане и за это я себя терпеть не могу. Нет бы высказалась, поорала, я буду молчать как рыба, пока мне самой не станет плохо. Всё дело в том, что ссор и конфликтов я боюсь как огня и думаю наперед, что же меня ждет потом, когда я всё это скажу. Апокалипсис???? Нет, всего лишь обиды, тишина ну или ещё что-нибудь в этом роде. Смотря конечно кому всё это высказывать. Но зато я была бы довольна и не так часто злилась.
Четвертое. Есть одна цитата в книге Элизабет Гилберт "Есть. Молиться. Любить": " — Ну почему все думают, что мне нужен мужчина?!
— Нет, тебе не нужен мужчина. Тебе нужен чемпион". И это про меня. Ибо у меня такие высокие запросы, что мне действительно нужен чемпион, а не просто обычный мужчина. Может конечно это высокопарно сказано, но это действительно так. Причем мужчина старше меня лет на десять или даже больше. Так как я не представляю себя с каким-то безмозглым ровесником. Ровесник это хорошо в плане возраста, но в плане сложившегося миропонимания, жизни, идеологии, философии - нет. И это естественно не про всех, но про большинство. Хотя есть и такие "взрослые" мужчины, которые и в сорок как дети и безмозглые ровесники. Какой обидный парадокс. Вот так и живем. Как бы не наткнуться на дерьмо.
Пятое. Никто и никогда не сделает ничего за меня и для меня. Особенно, если этот кто-то живет рядом. Нужно полагаться на себя и только на себя. Ибо все люди ленивы и нечего хотеть от них того, чего им не понять. Нечего доказывать им, что оторвать свою жопу от дивана не так трудно, а что-то сделать по мелочи - и того меньше. Хорошо, когда человек вовремя понимает, что нужно как-то двигаться, а не просто тупо лежать на диване задрав ноги и уткнувшись в бук. Но бывает и так что не понимает и остается таким вот задротом на всю жизнь. Я поняла вовремя и теперь все вот такие люди меня активно раздражают. Можно ведь начать с малого, например выдраить кухню, но нет, кухня она ведь далеко, до неё надо идти, нагибаться и прочее, а это такой тяжкий труд, что обосраться можно. Энивей, это про многих. И я отнюдь не зануда, я тоже иногда люблю поваляться с ноутом на диване, любимым сериалом и мороженым, но не превращать же это в твой повседневный перечень дел на конкретные сутки.
Первое, я бы хотела иметь лучшую подругу. Это странно звучит и необычно. Ведь у всех они должны быть такие подруги. Но у меня как-то нет. Мне казалось, что есть. Но на самом деле это лишь иллюзия. Я просто поняла, что значит иметь такую подругу. Это не просто куча общих интересов и совместные секреты. По духовности это как муж, только в женском обличье и даже ближе (естественно понятие "муж" у меня тоже свое, своеобразное). Лучшая подруга знает о тебе абсолютно все, больше чем мама, сестры, мужья и остальные подруги. Она как священник в исповедальне. Но в отличие от него она должна давать правильные советы, а не общие наставления типа "не важно как ты поступишь, главное, что аукнется это тебе, и гореть в Аду собственно тоже тебе, так что решай сама". Под правильными советами имеется ввиду не то, что они должны быть истинно верными как выйгрышное число в лотерейном билете, а те которые как она считает действительно тебе помогут, а не навредят, взвешенные и добрые, "правильные" в общем. Лучшей подруге можно доверить абсолютно любую тайну и она не скажет в ответ: "Ну ты и корова!" или не будет смотреть на тебя как инопланетянина, крутя пальцем у виска. Хотя я не против ироничных обзывательств в шутку. Тут другое имеется ввиду, сказать что-то подруге и не бояться, что она посмотрит на тебя свысока с видом "Ну ты и лохушка!" Подстраиваться друг под друга нужно, не важно в каком социальном статусе нахожусь я и она. Подстраиваться и в плане общих планов, идти на уступки, а не что-то вроде "я так хочу, мне так лучше, я сделаю так, пофиг на остальных". Вот это я ненавижу всей душой. Обычно в устах этих людей это звучит как "я не под кого не подстраиваюсь, у меня есть характер, чё хочу то и делаю", на самом деле это называется "кидалово", и за такое трудно простить, по крайней мере мне.
Странно, что я упустила тот момент, когда начала отгораживаться от людей и живого общения. Раньше я могла сказать о себе, что я очень коммуникабельная, а сейчас новые люди в моей жизни - это проблема. Я медленно, но верно превращаюсь в социопата. И когда-то у меня могла быть такая подруга, но мы теперь живем в разных странах и это просто нереально сейчас. Здесь ещё много нюансов, и многие скажут, что такого не бывает, всё равно люди, все люди каждый по-своему сволочи, и очень трудно добиться от них взаимопонимания, доверия, доброты, дружбы, но всё же, как бы это ни было поздно, я говорю. Мне нужен друг.
Второе. У меня совершенная каша в голове последние лет этак пять. Мысли в моей голове проносятся с такой скоростью, что я не успеваю ухватиться за единственно правильную или запомнить её. Не всегда это бывает, но часто. Иногда, я ещё не успела подумать о чем-то, как уже забыла. Это не склероз, это перегруз в системе. Когда я училась на филфаке со мной часто такое бывало. Когда поглощаешь много информации, нужной и ненужной и в итоге получаешь странный результат, когда хочешь ещё впихнуть что-то на жесткий диск, а память уже заполнена. Чтобы как-то прийти в себя требовались дни отдыха от всего, не думать ни о чем сложнее "как приготовить яичницу на завтрак". Бывает, я о чем-то пишу и жалею, что не могу писать так же быстро, как думать. Поэтому иногда, когда я перечитываю то, что написала, это оказывается полным бредом, это просто набор слов, не связанный, потому что я пыталась зафиксировать всё что хотела, а получились какие-то куски, отрывки в одном предложении. Это плохо. И мне нужно создать архив, сгрузить туда всё, что в данный момент не нужно и запрятать подальше. Хотя с другой стороны, иногда, что-то срочно нужно вспомнить, а ты не можешь. Именно вспомнить, а не узнать, так как я знаю, что я это знаю, что я это видела, читала и т.д. И вот тут я очень злюсь на себя, но понять как выдрессировать свою память всё же не могу. Не могу уловить суть. И это большая проблема.
Третье. Я не конфликтный человек - а зря. Недавно говорила с мамой по этому поводу и как оказалось, она давно уже поняла, что у меня с этим беда. Фишка в том, что я обхожу все конфликты стороной, как истинные весы. Я яркий представитель своего знака Зодиака. Я лучше промолчу, но конфликт не создам. При этом буду тихо злиться, пока мне не захочется кого-нибудь убить. И это просто невыносимо. Такое ощущение, что меня разорвет от злости. И вот тут по хорошему нужно всё таки разобраться в ситуации, поговорить с человеком, который тебя бесит о его ошибках или о том, в чем причина моего бешенства, разрулить ситуацию и успокоиться. Но нет же. Я лучше сожру тонну валерьянки, и буду сидеть мысленно вколачивая в потенциального врага гвозди. Могу что-нибудь разбить по тихому пока никто не видит. Я просто словесный жлоб в этом плане и за это я себя терпеть не могу. Нет бы высказалась, поорала, я буду молчать как рыба, пока мне самой не станет плохо. Всё дело в том, что ссор и конфликтов я боюсь как огня и думаю наперед, что же меня ждет потом, когда я всё это скажу. Апокалипсис???? Нет, всего лишь обиды, тишина ну или ещё что-нибудь в этом роде. Смотря конечно кому всё это высказывать. Но зато я была бы довольна и не так часто злилась.
Четвертое. Есть одна цитата в книге Элизабет Гилберт "Есть. Молиться. Любить": " — Ну почему все думают, что мне нужен мужчина?!
— Нет, тебе не нужен мужчина. Тебе нужен чемпион". И это про меня. Ибо у меня такие высокие запросы, что мне действительно нужен чемпион, а не просто обычный мужчина. Может конечно это высокопарно сказано, но это действительно так. Причем мужчина старше меня лет на десять или даже больше. Так как я не представляю себя с каким-то безмозглым ровесником. Ровесник это хорошо в плане возраста, но в плане сложившегося миропонимания, жизни, идеологии, философии - нет. И это естественно не про всех, но про большинство. Хотя есть и такие "взрослые" мужчины, которые и в сорок как дети и безмозглые ровесники. Какой обидный парадокс. Вот так и живем. Как бы не наткнуться на дерьмо.
Пятое. Никто и никогда не сделает ничего за меня и для меня. Особенно, если этот кто-то живет рядом. Нужно полагаться на себя и только на себя. Ибо все люди ленивы и нечего хотеть от них того, чего им не понять. Нечего доказывать им, что оторвать свою жопу от дивана не так трудно, а что-то сделать по мелочи - и того меньше. Хорошо, когда человек вовремя понимает, что нужно как-то двигаться, а не просто тупо лежать на диване задрав ноги и уткнувшись в бук. Но бывает и так что не понимает и остается таким вот задротом на всю жизнь. Я поняла вовремя и теперь все вот такие люди меня активно раздражают. Можно ведь начать с малого, например выдраить кухню, но нет, кухня она ведь далеко, до неё надо идти, нагибаться и прочее, а это такой тяжкий труд, что обосраться можно. Энивей, это про многих. И я отнюдь не зануда, я тоже иногда люблю поваляться с ноутом на диване, любимым сериалом и мороженым, но не превращать же это в твой повседневный перечень дел на конкретные сутки.